el parao-un hombre como hay pocos

Bueh, a estas horas no dan nada en la tele que valga la pena, no piensan en los que estamos en casa, sin nada que hacer, cualquier día mando una carta o mejor un correo “elestrónico” de esos y la lío, vaya si la lío, en fin me voy a levantar que me duele la espalda de tanto estar tirado en el sillón, mira que es incomodo el jodido, pero no sé estoy muy agustito aquí, tapadito, en calzoncillos y con los calcetines puestos, aunque no tardará esta bruja en venir a molestarme con cualquier cosa, mejor me levanto, me visto y me voy al bar, no a casa de la puta, le diré a mi mujer que voy a arreglarle un enchufe, si eso haré.
• ¡Mujer ahora vuelvo! Voy al piso de abajo, la vecina me pidió que le arreglara el enchufe.
• ¡A la puta de abajo! Más te valdría dedicarte a arreglar los enchufes de tu casa, que ni para eso sirves haragán.
• ¿Qué has dicho mujer?
• Nada.
• Me había parecido oír algo sobre enchufes. Luego vengo para ir a misa, arréglate bien y plánchame un pantalón y una camisa, que está todo hecho un desastre.
Vamos “pabajo” hoy le arreglo un par de enchufes, ja, ja, ja, un hombre como yo necesita de varias hembras, cuantas más mejor, si señor, hay que saber donde tocar para que caigan rendidas, en eso siempre he sido un maestro, cuantas más mejor y cualquiera menos la mía.
Desde que la conocí las cosas me han ido de mal en peor, de crío era feliz, ya se sabe como todos los críos, cazando moscas y matando gatos, fumando a escondidas y quitándole el dinero a mi padre cuando dormía la siesta, travesuras inocentes, cosas de críos, ya de muchacho era apuesto y listo, acabé el colegio raspando pero aprobé, entré a estudiar para mecánico de coches y no tenía mala mano no, se me daban bien los motores, las válvulas, las correas, los pistones y la grasa, me ponía hecho un cristo de grasa pero me gustaba, tenía un prometedor futuro por delante, y no es porque lo diga yo pero era bien parecido, no me faltaba nunca pareja en el baile, en definitiva continuaba siendo feliz, hasta que pasó lo que nunca debía haber pasado, aquel fatídico día en que se me ocurrió sacarla a bailar, no se a santo de qué porque guapa no era, ni es, ni será, pero en fin la saqué a bailar y tal como la agarré y dimos el primer paso se quedó preñada, así por las buenas, sin avisar, tres días después aquello no era un embarazo, era un globo aerostático a punto de reventar, un tumor maligno tan grande como una rueda de tractor ,tres días más tarde, como aquello no había forma de ocultarlo, nos casamos, por la iglesia naturalmente, ella de blanco inmaculado, un requesón parecía, y yo con un traje de mi padre, en paz descanse, que me venía grande; al séptimo día entré en coma, hasta ahora, en menos de una semana todo mi mundo se vino abajo, dejé mis estudios de mecánico, adiós para siempre a mi brillante carrera y me puse a trabajar en un taller de reparación de motosierras, me adapté bien al trabajo, vago nunca he sido, por más que esta me lo repita mil veces cada día todos los días desde hace no se cuantos años, en fin el trabajo se me daba bien, ya tenía experiencia en el manejo de herramientas y ponía entusiasmo. El embarazo un infierno, se le antojó que le diera masajes en los pies y ¡San Zurullo! millones de masajes di y cada uno de ellos fue un suplicio, ver esos juanetes, esas uñas largas y afiladas como cuchillos, esos callos, en fin por eso siempre cuando nos acostamos yo y la puta llevamos calcetines. Esto duró dieciocho meses, ¡dieciocho meses dando masajes!, el mismo día del parto el contable de la empresa se cortó tres dedos con una motosierra que yo había reparado, se puso en marcha sola, pero ¿qué cojones hacía el contable con una motosierra?, me despidieron. El niño después de tan largo embarazo nació con dientes y todo, la madre lo pasó mal al darle el pecho, eso se lo tengo que reconocer, tuvo mucho valor, le caían lagrimones como puños y los pechos se le quedaron que dan miedo verlos y asco tocarlos, empecé a odiar a mi mujer cuando quedó embarazada y acabé de odiarla cuando dio a luz ¡ya está dicho!, así son las cosas para que nos vamos a engañar, a partir de entonces trabajos temporales mal pagados, que si de chofer, vigilante nocturno en el almacén de pistachos, limpiando mierda, vendiendo enciclopedias, descargando camiones, peón en la obra, cobrando el paro, camarero, chapucero profesional, portero en el baile, repartidor de cualquier cosa, cobrando el paro otra vez y después nada y así sigo con nada. Engordé y me hice muy amigo de Pepe el del bar, eso sí soy un jugador de dominó excepcional.
Y mi chico, Pablito o Pablote por lo que come el condenado, es un buen chico, no le guardo rencor a él por haberme arruinado la vida, es muy majo, y será todo un hombre, con solo ocho años tiene un mostacho como el de Emiliano Zapata, es buen chico pero un poco burro, ha salido a su madre, no aprueba mi una en el colegio, pero eso si canta como un ruiseñor, a ver si me sale artista y me saca de esta miseria, espero no le cambie la voz cuando se haga mayor, le quise poner en el coro pero lo echaron, mira que le dije que se afeitara para ir a la presentación, pero ni caso es tozudo el chico, eso está bien será un hombre con carácter.
La puta no está, vaya, me vuelvo a casa, más le vale a esta no decirme nada, hoy es el apaleamiento de San Zurullo y no me costará nada apalear a alguien más.
• Ya estoy de vuelta.
• Poco tardas tú en arreglar enchufes.
• Cuidado mujer.
Yo que siempre fui un espíritu libre, un domador indomable, un luchador, un gladiador y ahora prisionero y mi mujer es la carcelera.
• ¿Cómo va esa camisa?
• Ya está y el pantalón también.
• Venga arréglate que nos vamos a misa.
• Ya casi estoy.
• Ves mujer cuando quieres también sabes arreglarte.
• ¿De verdad lo dices?
• Claro que si, estás muy guapa.
• Dame un besito.
¿Un besito?, ¿Un besito? Desde que descubrí las dobles penetraciones con la puta no hay besitos que valgan.
• ¿Aquí te gustan a ti los besitos verdad?
• Mmmm, si.
• Venga vamos que se hace tarde y se me está poniendo morcillona.
• Siempre haces igual ¿y yo qué?
• No nos vamos a desvestir ahora que ya estamos listos, cuando volvamos de misa.
• Ay, amor mío ya lo estoy deseando.
• Venga vamos.
• Dame la mano.
Dame la mano, dame la mano, que pesadita con la mano.
• Buenos días señora.
Ahora dos horas a cotorrear.
• ¿Y cómo está este mozo?
Pobre hombre, para estar así mejor me pego un tiro, claro que aún tiene suerte que su mujer le quiere, se nota que le quiere, no hay más que ver con que ojillos la mira.
• Muy interesante historia, de ahí proviene entonces el día del apaleamiento de San Zurullo.
• Bueno hasta otra.
• Ahí está Pablito.
• Pablo ven aquí ¿no le das un beso a tu padre?
• Si papá.
• A ver si te afeitas hijo.
• Hijo mío estás todo despeinado.
• Mamaaa, no me escupas en el pelooo.
• Estate quieto, es para que estés bien guapo, ale ya está, como recién bañado.
• Dame la mano Pablito.
Venga con la mano, ¡que cruz!
• Papi, Macario a matado a un señor.
• ¿Cuándo?
• Hace un ratito.
• Mira que te tengo dicho que no te juntes con ese subnormal.
• Calla mujer. ¿Y quién era?
• No lo sé papi, Pedro ha visto dos muertos y yo ya he visto uno.
• Muy bien hijo, muy bien, ya veras más no te preocupes.
Que lata el sermón, no pienso soltar nada, para dar limosnas estamos, mejor me las den a mí que falta me hace con estas dos bocas que alimentar, ¡como come este crío!
• Bueno venga para casa, a comer que me voy a acostar un rato para estar en forma, esta tarde machaco a San Zurullo, lo descabezo, si señor.
• ¿Y lo nuestro?
• Mañana mujer, no seas ansiosa.
• ¡Lo sabía!
• Venga a comer y a dormir y a callar.
Que siesta más rica, ahora a la calle, a repartir leña a diestro y siniestro.
• ¡Perros pecadores! ¡San Zurullo murió por última vez! ¡Apalead a San Venancio una y mil veces! ¡Hete aquí el milagro!
¿Cómo? ¿Qué San Zurullo ha muerto? Yo no me quedo sin apalear.
• ¡A por él!
Menuda pedrada le he dado en la frente, ¿qué pasa? Todo el mundo está en silencio. Venga ¿a qué esperáis?
• ¿No lo veis? ¡Es un santo! ¡Acabemos con él!
Ahora sí, la gente ha enfurecido, machaquémoslo, destrocémoslo, así, más fuerte, duro con él, ¡viva San Venancio!, ¡San Venancio sálvanos!, reventado, está completamente deshecho, ahora a trocearlo y a la hoguera, que fluya la sangre, sangre sagrada.
Ha durado poco, necesitamos más santos que apalear y que mutilar, hay mucha gente y pocos santos, ¿mi mujer es una santa? ¡Si!.
¡San Venancio! ¡Viva San Venancio! ¡Alabado sea el señor! ¡Sálvanos San Venancio! ¡Guíanos por el buen camino!

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