CAPITULO XIX
Dios y el Diablo
Van juntos al teatro
• ¡Dios ha muerto!-Satanás
• ¡Te equivocas!-Dios
• ¿Me equivoco? ¿Quién osa contrariarme?
• ¡Yo mismo, Dios!
• ¿Qué dios eres tú?
• ¡El Dios de los hombres! Y tú ¿Qué especie de diablo eres?
• ¡El único!
• ¡Falso! Hay tantos diablos como hombres
• Y tantos dioses como hombres también
• Ah, el hombre, mi más hermosa creación
• Mi más terrible creación
• ¡El hombre es nuestro hijo!
¡Y nosotros somos su más fantástica creación!- Dios y Satanás
• Soy su padre y soy su hijo-Dios
• Soy su padre y soy su hijo-Satanás
• Debemos amarlo
• Debemos aterrorizarlo
• ¡Nos necesita! ¡Le necesitamos!-Dios y Satanás
• ¡Dejemos de pelear por el hombre!
Nuestro único enemigo es el hombre.
Sin él no somos nada-Dios y Satanás
• ¡Castigo!-Diablo
• ¡Recompensa!-Dios
• ¡Domemos al hombre!
¡Eternos y todopoderosos!-Dios y Satanás
• ¡Alto perros! Os he descubierto
• ¿Quién eres?- -Dios y Satanás
• ¡El espacio!
• Somos inabarcables-Dios y Satanás
• ¡El tiempo!
• Somos eternos-Dios y Satanás
• ¡La vida!
• Yo soy la vida-Dios
• ¡La muerte!
• Yo soy la muerte-Satanás
• ¡El conocimiento!
• No nos puedes saber, ¿cómo saber lo que es y no es al mismo tiempo?-Dios y Satanás
• ¡El único hombre!
• Si, tú eres fuerte, pero eres uno y nosotros somos todos los que fueron, son y serán, todos juntos y todos por separado. -Dios y Satanás
• ¡Vendrán más como yo!
• Y seguirán siendo uno, todos acabarán con uno, en nuestro nombre. Te contaremos un secreto solo llegarán hasta aquí los que no nos amen y no nos teman-Dios y Satanás
• ¿Pero no os importa el hombre?
• ¿Al hombre le importa el hombre? ¿No los ves destrozando a ese, a ese otro, y a aquel?, destrozando por nuestro favor, destrozando por el poder sobre otros hombres, destrozando por destrozar, destrozando siempre a otros hombres.
¡No al hombre no le importa el hombre!
¡Solo le importa él mismo!
¿Debería importarnos a nosotros?- Dios y Satanás
• ¡A mí me importa el hombre!
• Por eso eres el único, un desterrado. Ven siéntate a nuestro lado y goza del espectáculo, ya va a empezar. -Dios y Satanás
• ¿Qué clase de dios eres tú, qué clase de diablo eres tú?
• ¿No lo sabes?, nos creasteis a vuestra imagen y semejanza. Ven y siéntate aquí en medio, este sitio está reservado para ti, siéntate y mira, va a empezar la función, observa como apalean a ese infeliz, como lo torturan, como lo mutilan y dan gracias por ello, es un espectáculo digno del hombre, lo aman y lo aniquilan, ¿qué opinas ahora de tu hombre?, el espectáculo es siempre igual, ríen y lloran, lloran y ríen siempre por la misma cosa: por ser como son, por ser hombres nada más, demasiado humanos. Nosotros odiamos y amamos al hombre en la medida que el hombre se odia y se ama a si mismo.
¡Juntos de la mano Dios, el hombre y Satanás!
¡Así sea!
Pero basta de charla y disfrutemos con la función -Dios y Satanás
El mundo
La centrifugadora sigue en marcha
En fin queridos amiguitos, mientras dejamos a los servicios de limpieza que recojan un poco los desperdicios que han quedado tras el apaleamiento de San Venancio, San Zurullo ya es historia como todos sabemos, poca mugre ha quedado, todo hay que decirlo, la gente se ha ido llevando trozos del cuerpo de nuestro amadísimo San Venancio para conservarlos en formol como reliquias, los creyentes para adorarlos y los no creyentes, a la espera que se revaloricen, para venderlos, algunos se han llevado dedos, otros una oreja, otros pedazos del intestino grueso, los menos afortunados pedazos del intestino delgado, un desgraciado intentó llevarse el corazón y fue terriblemente golpeado por nuestro amigo el parao ,que logró al fin hacerse con tan preciada víscera, total que del cuerpo poco ha quedado, tanto es así que tuvieron que quemar apenas un par de coches y una tienda de productos dietéticos junto con los pocos despojos del cuerpo para completar el ritual de apaleamiento y quema del santo, bueno como digo, en tanto los eficientes trabajadores del ayuntamiento a base de manguerazos limpian las calles de sangre y los agradecidos feligreses se retiran a sus casas o a los bares, en el mundo, que aunque algunos no se lo crean es muy grande y gira y gira, pasan muchas cosas, como por ejemplo:
Un payaso en plena actuación en la pista central del Circo Fulminante ha muerto de un ataque al corazón producido por una sobredosis de cocaína.
Un acontecimiento nacional: una señora ha parido una camada de siete hermosos retoños y todo en riguroso directo.
Un par de políticos se han repartido el mundo: tú estas allí y yo aquí. No se sabe bien si al este o al oeste, o al norte o al sur.
Unos científicos han dado día y hora para el fin del mundo.
Otros científicos han demostrado matemáticamente que dios no existe.
A un hombre le han descubierto en el ombligo un tumor tan grande como la cúpula de la capilla sixtina, dentro del mencionado tumor contenía un universo paralelo de considerables dimensiones, eso si con mojones y todo para no perderse.
Han muerto doscientas cincuenta y cinco mil cuatrocientas veintiséis personas todas ellas de pena.
Muchos se acuestan a dormir.
Otros tantos se levantan.
Los enamorados se dicen: te quiero.
Los desenamorados hablan con los abogados.
Los niños juegan a ser mayores.
Los mayores dejaron de jugar hace mucho.
Un niño muere de hambre, mientras un cerdo cuenta sus monedas.
Hay un canal nuevo de televisión.
Un periodista de investigación buscando en la basura encuentra un tampón usado de una famosilla (autentico, contrastado por la prueba del ADN), ahora lo subasta, la puja alcanza cifras astronómicas.
Otro niño muere de hambre.
Estalla una guerra entre los rubios y los morenos, cada uno exige sus legítimos derechos.
Se prepara otra guerra ente los de aquí y los de un poco más allá.
Manifestaciones en todo el mundo pro-derechos humanos.
Inventan algo milagroso: una crema de estas rejuvenecedoras, te la pones y vuelves al útero de tu madre; esta causando furor.
Un tipo ha completado la vuelta al mundo de rodillas, en calzoncillos y fumando en pipa; ha sido inscrito en el libro ese de los records. Toda una hazaña.
La luna ya tiene propietario: un magnate del petróleo.
La lotería ha hecho felices a unos cuantos y los demás continúan siendo unos pobres desgraciados.
Menos mal han sacado un nuevo modelo de móvil, el mío estaba ya viejo, tenía mes y medio.
Cuatro niños mueren de hambre.
Aplastante victoria del equipo visitante, en la final de fútbol, ciento veinte mil personas enfurecidas provocan una carnicería.
Organizaciones gubernamentales a nivel mundial firman los derechos básicos de todo ser humano, el principal derecho es el derecho a poder reclamar sus derechos.
Esta lloviendo y personas sin hogar y otras sin paraguas se están mojando.
La canción de moda: La gorda recauhutada ¡como baila la salsa!
Uno dice si, otro dice no, Los dos tienen razón: son políticos. ¿Será posible?
Ha llegado la primavera.
Abajo es otoño.
Una pareja febril se devora a besos, con preservativos en las lenguas.
Suben los precios en medio mundo.
Bajan los salarios en el otro medio.
Hay un equilibrio silenciado: para que haya un rico debe haber mil pobres.
Unos amigos arreglan el mundo desde la barra de un bar.
Un hombre mata a su mujer.
Una fiesta de cumpleaños.
La bolsa ha subido, más millonarios, muchos más pobres.
Se descubre al antepasado del hombre: un primate que sabía álgebra.
Un estudio, después de cientos de miles de encuestas, demuestra que los hombres y las mujeres pensamos diferente.
Otro estudio patrocinado por una prestigiosa universidad: comer mierda produce rechazo social.
Un nuevo mesías televisivo lleva recaudados tropecientos mil millones.
Un loco con un subfusil, que dice ser dios, mata a catorce personas en un supermercado.
Atasco en la carretera.
Aquí brilla el sol, allí llueve.
Un perrito vestido de frac baila un vals, ¡que mono!
Un niño se ha suicidado: sacó malas notas en el colegio.
Se ha estropeado un coche y la grúa no llega.
Un nuevo análisis a la sabana santa dictamina que Cristo era homosexual, por algo que de no se que de las caderas. ¡Pos muy bien!
Dos viejos amigos se encuentran después de mucho tiempo y descubren que a pesar de cuanto han cambiado parece que fue ayer.
Un hombre muere al salvar a otro a manos de un tercero.
Un niño está naciendo ¡ahora!
Hoy estrenan doscientas cincuenta nuevas telenovelas.
Y se publican dos mil trescientos catorce nuevos libros.
Y se filman mil trescientas ocho películas porno.
Y sube el pan.
El autobús de línea va con retraso.
Tu padre llega, otra vez, borracho a casa.
Elvis la pelvis ha reaparecido, ¡si!, lo han visto dirigiendo una expedición por la selva amazónica, en busca del elixir de la eterna juventud, encabezaba un grupo de jovencitas obesas.
Envían un cacharro al espacio sideral para averiguar los orígenes del universo conocido y a ver si de paso descubre otros nuevos universos donde poder mudarnos.
Presentan el último nuevo logro de la técnica: un robot que toca una armónica y además tiene swing el jodido.
Se han extinguido otras dos especies de animales.
Anuncian que la obesidad es una epidemia de incalculables proporciones en el mundo civilizado, por supuesto con un coste económico desorbitado.
Otro niño muerto de hambre.
Sacan al mercado unas galletitas con fibra, son para cagarse de los resultados que ofrecen.
Desfile de las fuerzas armadas, exaltación patriótica en una de las naciones más pobres del mundo.
Los modernos hablan de revoluciones pasadas.
Tribus urbanas alternativas con la panza llena reclaman sus derechos.
Todo el mundo reclama sus derechos, están en su derecho de reclamar.
Una mujer canta una canción de cuna a su bebé.
Un artista revoluciona la escena cultural: reparte condones usados vestido de sacerdote en barrios marginales y anima a que los masquen como si fueran chicles, va escoltado, eso si.
El imputado ha sido absuelto.
Estaban fuertes los garbanzos hoy, pero que ricos, me voy corriendo a un ascensor.
Esterilizaciones en masa en las zonas más deprimidas del planeta, de esta forma tan original se intentará erradicar la extrema pobreza.
Dos gorriones hacen el canelo detrás de una minifalda.
Todo esto pasa además de lo que estás haciendo tú ahora.
Montones de gente no hacen NADA.
Mientras tanto el Apóstol despierta de un hermoso sueño, se quedó traspuesto en la barra del bar, José conversa con Maria, el hombre invisible sigue ahí inmóvil, el parao, de mala gana, le esta haciendo un apaño a su mujer, cinco minutos en el infierno para él, el Hombre esta en el congelador, su cuerpo de un color entre amarillo y amoratado, Macario en el psiquiátrico, Pedro y Pablo en sus casas viendo la televisión, la puta en cuidados intensivos, el enamorado masturbándose mientras piensa en su amadísima y prepara la horca con su cinturón, Jerónimo tomándose una copita de coñac mientras Cándida llora desconsolada encerrada en el water, San Venancio, antes el padre Venancio, anda cuarteado y repartido entre los feligreses, Dios y Satanás jugando una partidita al mus, el mundo se está mareando de tanto dar vueltas y Jesús vuelve del trabajo.
Jesús
Un día menos
Vaya mierda de día he tenido hoy, doce horas trabajando, se han estropeado dos máquinas y me he puesto perdido de aceite al arreglarlas, el encargado todo el día detrás, que si corre, que si espabila, que si no llego a la producción, que por supuesto no he llegado, ¡faltaría más!, la madre que lo parió, estos perros que casi no saben leer y escribir a la que les dan un poco de poder se creen mejores que uno, eso si en cuanto viene alguien que esta por encima de ellos entregan su culo bien lubricado, que asco, que poca dignidad, en fin, para colmo de males a la hora del almuerzo va y me pilla con la cerveza, que me van a abrir un expediente dice, por una jodida cerveza, ¿pero en que mundo vivimos?, ¿esto es democracia?, si no se puede beber ni una cerveza ya nada vale la pena. Los nervios de punta. ¡Que se jodan!
Menos mal, todo ha acabado.
Hasta mañana.
Bueno vamos a celebrar el día de San Zurullo.
• Pepe una cerveza, de momento.
Me voy a inflar, vamos hombre, ¡a mi me van a prohibir beber cerveza!, lo que me faltaba por oír, me paso el día trabajando y me vienen con esas, ¡pues de eso nada!
• Pepe otra cerveza y no te vayas lejos.
• Tranquilo chaval tengamos la fiesta en paz.
• Claro que vamos a tener fiesta, pon otra cerveza al Apóstol que invita mesié. Y tú y la María lo que queráis.
• Mariaaa, ¿quieres algo? Invita Rockefeller, ¿y a ese de allí no le invitas?
• ¿A quién? Menos cachondeo Pepe, que vengo muy quemado. Bueno y ¿qué tal por aquí? ¿cómo ha ido el día de San Zurullo?
• Todo tranquilo, pero ahora ya no es el día de San Zurullo, se ha cambiado por San Venancio, el año que viene ya veremos.
• ¿San Venancio? Que más da. Pues yo ni te cuento.
• Mejor.
• Deja al chaval tranquilo Apóstol, ¿no ves que esta cansado?
• No estoy cansado, estoy arto.
Arto de trabajar, arto de la rutina, arto de la gente que me rodea, arto del mundo y arto de mi mismo, ¡estoy arto de todo!
Me voy a emborrachar joder, y mañana despertarme será peor que hoy, solo pensar en la resaca que tendré ya me duele la cabeza, pero me da igual.
• Pepe, otra cerveza para desintoxicarme de esta vida.
• Así se habla muchacho, ¿no le invitas a otra a tu amigo el Apóstol?
• Pon otra para mi amigo.
Joder, no he comprado leche, ni pan, ni he puesto las mil lavadoras que tengo que poner, no tengo ropa limpia y me parece que tampoco me quedan calcetines y calzoncillos, está la cosa muy mal, si señor, muy mal, ahora eso si, las birras que no falten.
Pero a tomar por culo, paso de agobiarme, hoy es San Zurullo y hay que celebrarlo, bueno San Zurullo no ahora es el día de San Venancio, como cambias las cosas, pero claro yo incomunicado durante doce horas en esa mierda de fábrica, ya puede empezar la guerra o haber una invasión extraterrestre que yo ni me entero, jajaja, pero ¿para qué? total todos los días lo mismo, me se las noticias de memoria, me se hasta las noticias que serán noticia dentro de un mes ya me las conozco, así que imagínate.
• Muchacho, mírame dentro de este ojo.
• ¿Se te ha metido algo Apóstol?
• ¡Mira!
Coño, ¿esto qué es?, voy a toda velocidad, casi me mareo, hay nubes, a toda ostia voy, ahora bajo, esto es el pueblo, si, es el pueblo, ha cambiado, la plaza, la iglesia, el colegio, joder el bar de Pepe, ahora es un restaurante chino, que asco, me enferman los restaurantes chinos, la fábrica, mira al cabrón del encargado allá arriba mirando toda la planta, ya baja, va hacia ese chavalote que esta de rodillas, esta hecho un desastre, lleno de aceite arreglando una máquina, ostia, ¡si el encargado soy yo!, y le estoy gritando al chaval que está en el suelo, no puede ser, el muchacho se levanta, levanta la mano y me hunde en la cabeza una feroz llave inglesa, he caído al suelo como un muñeco de trapo, ¿pero? ¡Este tipo esta loco!, continúa machacándome la cabeza con la llave, será cabrón, vale que me mates, pero no me hagas papilla hombre, se va, se dirige a los lavabos, abre el grifo y se lava las manos chorreantes de sangre, se lava la cara salpicada de sangre también, se mira al espejo, ¡joder! ¡Pero si soy yo!
• Oye Apóstol, ¿de verdad voy a ser encargado?, ojalá, más de uno se iba a cagar, ya lo creo.
No responde, solo sonríe, le asoman los dos colmillos brillantes, da miedo a veces este cabronazo.
• ¿Quieres ver que hay en el otro ojo?
• Déjalo Apóstol, mejor ve al oculista. Pepe otra cerveza.
Bueno me tomo cuatro o cinco más y me voy para casa, a descansar, que mañana tengo que levantarme pronto y no quiero cagarla, mira que si de verdad llego a encargado, claro que espero no me hunda yo mismo una llave inglesa en la cabeza, no sería muy simpático, no.
¿Qué hace Pepe? Está hablando con una copa vacía y la María le mira espantada, el personal está cada día peor, vaya tela.
• Pepe, ¿qué haces hombre?
• Ven a ayudarme que este no responde, hace horas que está aquí sin moverse, a ver si la ha palmado.
• ¿Quién?
• Este, ¿no lo ves?
• Déjalo José, déjalo ya por favor, me estás asustando.
• Ven María ayúdame, que se cae.
• Pepe, aquí solo estamos nosotros.
• ¿Pero qué dices chaval? Ven y ayúdame y tú María no llores.
• Pepe ¡no hay nadie!, estas hablando solo.
• María, díselo tú, dile que me ayude con este tipo. ¿María?
• José, José, ven conmigo, deja ese trapo y ven conmigo por favor.
• María, díselo, dímelo, dime que aquí hay alguien.
Joder como se está el patio, Pepe está muy mal, ve fantasmas, mierda, ¿qué hago ahora?, ¿qué le digo?, y a este cabronazo le están creciendo los colmillos, que mierda de tío ¿de que se ríe?
• Tranquilo Pepe, ya te ayudo, vamos a sacarlo del bar.
• ¡Quieto! No te muevas, ya despierta, ¿estás bien hombre? Si, bueno, menuda caraja, venga a casa, que es tarde, nada hombre no te preocupes, invita la casa, derecho para casa ¿me oyes? y a dormir, buenas noches.
¡Madre mía!, que espectáculo, la María se ha ido llorando al baño y Pepe se ha quedado quieto, completamente inmóvil, con un trapo en las manos, mirando nada, pobre hombre, ha perdido la cabeza del todo, está ya muy mayor, debe ser la edad.
• Pepe ya no está con aquí, se ha ido con los fantasmas, se ha ido para siempre.
• ¡Cierra la boca Apóstol!, Pepe, Pepe, oye una cerveza.
• ¿Eh?, ¿una cerveza?, si.
• ¿Estás bien Pepe?
• Si, todo bien ¿y María?
• En el lavabo, anda ve a buscarla.
Ya vienen juntos, de la mano, es un buen hombre este Pepe, está consolando a la María, la mujer se ha asustado al ver que Pepe perdía la cabeza, no se, no estoy seguro pero creo que estos dos son algo más que amigos, me alegro por ellos.
• Venga todo el mundo fuera se cierra el bar por hoy.
• ¿Qué te debo? Cóbrame lo de esta mañana y todas las cervezas.
• Ya pagarás mañana, estoy cansado.
• Como quieras, venga buenas noches y cuídate.
• ¿Y el Apóstol?
• Ha desaparecido el muy cabrón, solo queda su sombra.
• Pues su sombra a la calle también, el bar esta cerrado para las personas y para las sombras.
• Bueno, en fin, un día más.
• Un día menos.
Responde la jodida sombra deformándose, estirándose hasta oscurecer la noche, engulléndonos, engulléndose a sí misma, ocultando todo, hasta donde alcanza la vista y la memoria.
PLIN
¿Qué tal?, ¿qué les ha parecido?, ¿les ha gustado?, ¿qué significan esas caras de póquer?, ya veo ni les ha gustado, ni no les ha gustado, no han entendido ustedes nada, después de las tres primeras líneas dejaron de estar aquí y sus cabezas vacías se llenaron de pajarillos y mariposas revoloteando traviesas en un soleado jardín, con fuentes de colores y mancebos desnudos posando pelados granos de dulce uva en sus bocas, ya esto último no, no llegan ustedes a semejantes fantasías, son planos, inertes, cobardes, ¿Cómo piensan entonces juzgarme?, si no son capaces de entender algo tan simple, tan básico como una realidad distinta a la suya.
