ENCUENTROS EN LA DECIMONOVENA FASE (Parte I)

¡Atentos!, luces, quedan 10 segundos, ¡a ver esa estupida!, ¡acaba AHORA con el maquillaje y desaparece inmediatamente! , 5 segundos, preparados, 3, 2, 1, ¡YA!, entramos.
-Señoras y señores, teleespectadores todos, una vez más y en riguroso directo damos comienzo a ENCUENTROS EN LA DECIMONOVENA FASE, su programa de variedades preferido, y no lo digo yo, bueno si lo digo yo, pero también lo dicen las encuestas y los sondeos de opinión, todos ellos realizados naturalmente por organismos total y absolutamente independientes, un programa donde nuestro pelotón de vanguardia prepara las más atrevidas preguntas para nuestros invitados y donde ellos semana tras semana responden lo que les da la real gana, si no fíjense, recuerden la entrevista de la semana pasada con nuestro abnegado presidente, ¡si señores, así es!, pelotón de vanguardia, el nuestro, encabezado por la intrépida y no por ello menos hermosa, ¡CAROOLAAA!, un fuerte aplauso para Carola. Vaya Carola hoy vienes muy, como lo diría para que suene suave, eso es si, vienes hoy como muy dispuesta a todo.
- Así es mi querido Michel, y te anticipo que debajo de esta breve minifalda no hay nada, nada que no sea mío y de todos nuestros teleespectadores.
-Ya estamos deseando salir de dudas, nos tienes a tus pies una vez más, señoras y señores ¡CAROLAAA!, ya se dirige al púlpito, un fuerte aplauso. Y para presentar a nuestro invitado de hoy, que decir, como definir lo imposible, como medir el genio, un caso único dentro de las excepciones, escritor, pintor, escultor, critico, director de películas porno, cirujano de cuchillo y tenedor, viajero del tiempo y del espacio, abogado y catequista hasta la medula, ¡el SULTAN DE CABANILLAAAS!, un fuerte aplausoooo, vaya parece que nuestro invitado ha tenido algún contratiempo, ¿qué le ocurre eminencia?, ¿alguna caída?, ¿algún portazo?, ¿alguna vagina con la regla?, saquenos de dudas, la audiencia y un servidor estamos impacientes por saber lo acontecido.
-Solo diré que tienen de tiempo hasta que me pare esta hemorragia nasal para traerme 5 gramos de la mejor cocaína y no la mierda cortada con cal viva que me han dado, claro está si es que quieren que continúe con el programa y ver como te extraigo el intestino grueso por el ano a nuestra graciosa Carola ayudándome únicamente de un desatascador de inodoros, amén de otras proezas que de momento no pienso desvelar, joder, hijos de puta que mierda me habéis dado, ¿aún tengo nariz?
-Si eminencia su nariz al completo sigue en su sitio, a ver esa coca, la quiero a la voz de ¡YA!.Si, me dicen que ya esta en camino, han detenido en el aeropuerto a una preñada que venia desde Colombia con un cargamento en su interior de extrema pureza, ¿dónde iremos a parar señoras y señores pretendía venir estando embarazada?
-Bien que la traigan directamente aquí y le practicaré yo mismo la intervención, meteré mis narices por esa patata asada que debe tener por coño y aspiraré la coca junto con el líquido amniótico, y si me encuentro inspirado le practicaré un aborto en toda regla y la esterilizaré física y mentalmente, ¿qué les parece?
-Maravilloooosooo, su eminencia, eso sería excepcional, ¿verdad que si queridos amigos?, y ustedes desde sus casas ¿qué opinan?, un fuerte aplauso para el Sultán de Cabanillas, y ahora si es usted tan amable de acompañarme al púlpito, nuestro progra…
-¡Un momento!
-¿Qué sucede eminencia?
-¿La preñada viene o no viene?
-Viene, eminencia, viene, ya la traen bien encadenada y con un fórceps en el maletín del instrumental.
-Bien, no esperaba menos, incluso ha cesado la hemorragia, un buen augurio.
-Y ahora si me acompaña al púlpito, de inmediato dará comienzo su programa preferido ¡ENCUENTROS EN LA DECIMONOVENA FASE! Tome asiento por favor, la silla eléctrica de la izquierda es la suya, la amable Carola ya esta en su lugar, Carola te insisto en que estamos impacientes por ver lo que tienes bajo esa faldita, les recuerdo queridos amigos que estas sillas están directamente conectadas a la central nuclear de la esquina, y que es posible llamando a nuestros teléfonos pedir que tanto nuestro invitado como Carola reciban descargas, que si bien en principio no son letales si pueden provocar en el caso de nuestro invitado de hoy una erección permanente, Carola , querida, nuestro invitado es todo tuyo.
-Gracias Michel, Sultán, ¿se da usted cuenta que si por medio de una descarga se le concede el don divino de la eterna erección, le voy a exigir que yo sea permanentemente penetrada?, ¿acaso ha recapacitado sobre semejante dilema?
-Mi querida niña, en primer lugar decirte que ya tengo una incipiente erección, en segundo que te penetraría a perpetuidad, pero no tu patata, si no tu boca, y en tercer lugar que después de darte los azotes que te voy a propinar te autorizo a llamarme simplemente Cabanillas.
-¡Oooh! Gracias, proceda por favor.
El Sultán le suelta dos bofetones que hacen sangrar levemente la comisura del labio inferior de la tierna Carola.
-Cabanillas tiene usted múltiples, fantásticas y siniestras facetas, ¿Cuál de ellas es la que más satisfacciones le ha otorgado?
-Hay diversos caminos para llegar donde uno quiere llegar, tu zorrita mía tienes un solo camino: tu patata, yo tengo miles de caminos, unos más violentos que otros es cierto, pero todos me llevan donde quiero ir.
-Es verdad, mi patata es mi camino, mi medio, mi arma.
-Y más mortífera de lo que crees
-¿Cómo sabe usted tanto de mí?
-Porque soy tu padre idiota.
-Y mi madre también.
-Y tu amante y tu verdugo.
-¿Me la levanto?, a la falda me refiero.
-Espera un poco, putilla,¿ ya estas mojada?
-Mmmmm, siii
-Espera, tengo algo preparado para ti.
-Esperaré impaciente, continuemos, ¿Cuál es su meta Cabanillas?
-Rascarme los huevos y que se debata sobre que quise decir con ello.
-Evidentemente lo ha conseguido.
-Ven, ráscame los huevos.
-Será un placer.
-¿A qué huelen?, a ver si lo adivinas.
-A patata.
-Eso es mi niña, a patata. Vamos vuelve a tu silla, antes de que se me ponga dura del todo y te parta por la mitad, vete.
-Quisiera preguntarle sobre su nuevo libro.
-Adelante querida, no voy a hacerte daño, al menos no mucho.
-¿Porqué todo lo relatado es con parábolas?
-No soy yo quien curva las rectas.
Se oyen algunos plof, plof, plof, varias explosiones y otras implosiones de cabezas que no han podido soportarlo, los cuerpos siguen ahí como si tan cosa, aplaudiendo cuando el regidor así lo solicita, no se moverán hasta que suene la música del final del programa entonces se oirán los flop, flop, flop, y las cabezas volverán a aparecer, y aquí no ha pasado nada, solo 2 horas en el hiperespacio.
-Me pone frenética.
-Acércate.
El Sultán esta vez es algo más violento, le suelta un derechazo en la mandíbula y un puñetazo con la izquierda en el estomago. Carola cae, El Sultán la agarra de los pelos y la arrastra hasta su silla.
-¿Estas ahora más tranquila mi niña?
-Si, si.
-Vaya que veo, levanta la falda, ahora si la puedes levantar, te estas haciendo pipi, bien, cámara, enfoca bien la patata de Carola, que todos vean como se mea encima. Solo espero que no te electrocutes princesita.
-¡Eureka! Encontré su punto débil, le excita ver como me meo.
-Eres realmente estupida, me excita saber que en la próxima descarga te freirás. Empiezo a cansarme de tanta mierda, ¿la preñada viene o no?
-Aquí llega Cabanillas.
-Estupendo, retiren ese cadáver y coloquen a la guarra sobre el altar, tu niña abre bien las piernas de la puta mientras meto mi nariz en esa cosa gigantesca que tiene en medio, vamos Carola con más fuerza, siéntate sobre su barrigota y salta, a ver si puedo aspirar algo más de coca, eso es, así, muy bien, a ver por favor que alguien le meta una polla en la boca a esta tía, no quiero oírla gritar más, ven niña, ahora tu, toma un poco de esto es de primera calidad, además los flujos de la puta son excelentes, doy fe de ello.
-Gracias Cabanillas por darme esta oportunidad.
-No es gratis encanto, después deberás pagar.
-Siéntese usted sobre ella por favor, quiero que salga mucho de todo de este tremendo coño.
-Claro preciosa.
Ante semejante escena, los productores del programa se masturbaban unos a otros pensando en los índices de audiencia, sin duda el programa de hoy superará a la tradicional misa ofrecida por el Papa Cansino IV y al sacrificio de unos gemelos ofrecido al final de la misma. El Sultán tiene la polla que parece un obelisco, se baja los pantalones mientras sigue sentado sobre la panza de la puta, lanza un alarido animal y comienza a orinar sobre Carola.
-Toma mi niña, el elixir de la eterna juventud.
-Mmmm, Cabanillas, es oro liquido, y esta muy caliente.
-La puta gruñe, jajajajajaja.
-Por favor Cabanillas acérquese a ver esto, es inaudito.
-¿En este preciso instante?, ¿es realmente imprescindible que baje de el trono desde donde domino el universo?
-Se lo imploro Cabanillas, le aseguro es algo sobre lo que usted deberá asesorarnos.
-Veamos, de que se trata pues. A ver niña a la de tres tu una pierna y yo la otra empujemos hasta abrirlas y ponerlas en línea recta, cual grácil gimnasta rítmica, una, dos, tres, ¡YA! Eso esta mejor, veamos que tenemos por aquí, unas bolas de coca, vaya si es una manita, venga estiremos, a ver si sale, no seas tímido muchachito, no te vamos a comer, ¿o si?, ya veremos, ¡alabado sea el señor!, ¿pero que tenemos aquí? , rápido niña esto es una emergencia, agáchate y empieza a chuparme la polla mientras saco toda esta coca de aquí dentro y al abortito este también.
-Manos a la obra Cabanillas, mmmmmm.
-A ver la coca esta que no se pierda, hay mucho hijo puta suelto por aquí, ya sale el niño, ¡todo el mundo de rodillas!, la puta no era tal, estaba preñada y nunca dejó de ser virgen, se ha sacrificado por nosotros y su hijo es Dios.
El Sultán sostiene a la criatura sobre sus manos alzándolo sobre su cabeza, a un engendro con cabeza de carnero, provisto de unos pequeños cuernos, cuerpo humano y patas de carnero también.
-Sin duda hemos sido testigos del nacimiento de Dios, y por ello todos seremos sacrificados como su alimento, bueno todos menos, yo y Carola.
-Mmm, gracias Cabanillas, mmmm, ¿me lo trago todo?
-Otra pregunta de este tipo y vas lista. Hoy es un gran día, un wisky doble pero ya, y quiero una raya de aquí a Malibú. Y por favor una palangana, estoy lleno de sangre y trozos de cosas, y que alguien se lleve a este monstruito y lo metan en una incubadora o en el microondas, lo mismo me da, estoy hasta la polla de tantos dioses, y tu mala puta a ver si aprender a chuparla, no tengo todo el día.
El Sultán se está impacientando, saca de debajo de su chaqueta de lino un revolver más grande que su otra arma.
-Puta, tienes treinta segundos para acabar, si no te volaré los sesos y te aseguro que eso si hará que me corra.
Comienza la cuenta atrás, Carola chupa y chupa como una poseída, a una velocidad infernal, el Sultán ni se inmuta, es más ha pedido un acordeón y comienza tocarlo, Carola ha tenido una idea, ¡está salvada!, mientras sigue chupando con una mano se tira de los pelos y se da tortazos y con la otra le mete un dedo en el culo al Sultán, quedan diez segundos, vamos Carola que tu puedes, cinco, cuatro, tres, el Sultán empieza a correrse, Carola lo logró, claro que casi muere ahogada. Carola está orgullosa de si misma.
Un momento de relax, sirven canapés entre el público, los índices de audiencia siguen subiendo, y lo que es más importante llegan datos de varios miles de suicidios en nombre del recién nacido, todo un éxito, Carola y el Sultán vuelven a sus respectivos asientos, Carola solicita un orinal, en vista de cómo se están poniendo las cosas es lo más sensato que puede hacer, y el Sultán lo coge y se lo pone a modo de casco, se oyen rumores entre el publico, comentarios e interpretaciones sobre esta misteriosa reacción del invitado al programa, algunos realmente acertados: como por ejemplo que el Sultán romperá a cabezazos un muro de hormigón armado de metro y medio de ancho, otros sugieren que caerán los satélites instalados en la estratosfera ( no les falta razón), los cosnpiracionistas, que los hay entre el respetable, garantizan que es para que nadie le lea el pensamiento, sea como fuere las amas de casa de entre el público sacan orinales de sus bolsos y se los ponen en la cabeza también, nunca se sabe se dicen para sus adentros pero en voz alta, sobre todo para que las oigan bien los que no tienen, ya se sabe: que mala es la envidia, y cuanto peor es querer provocarla, hay algunos alborotos referentes a la propiedad de ciertos orinales, la producción del programa lanza aceite hirviendo sobre el público, la tensión aumenta hasta que el Sultán, que conversa amistosamente con Carola, y ajeno a los acontecimientos que se producen a apenas una lechada de él, se quita el orinal de la cabeza y pide que se lo llenen de wisky, en este punto termina todo el jaleo, hay que tener psicología y el Sultán sin lugar a dudas la tiene.

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